昨日は午後、お友達とお茶した後、歩いてショッピングに行った。
いつもは家の近所まで友達に来てもらって、近所でお茶してちょっとだけ近所のお店をまわるくらい。もしくはお茶のみ。もしくは私ん家。
移動は私だけずっとチャリ。お友達徒歩。


だから、突然の思いつきでそのまま歩いてフラフラショッピングまで行くなんて、実は退院後初めて。
思いつきの行動なんてしないし、準備万端で心の準備をしてイベントにのぞんできた。一つ一つクリアって感じで。
散歩は別だけど、人と同じペースで歩くのは体力的に自信がなく、ずっとチャリってた。
大げさでなく、ほんとそれしかできなかったから。




けど、昨日は何となく待ち合わせに歩いて行ってみた。


前にもいっぱい歩いて買い物したし、大丈夫！と言い聞かせ行ってみた。


ほんと元気な時は意識する事も無い何気ないことなんだけど、ずっとできなくなっちゃってた私。




突然、買い物に行くことにしたので、20〜30分くらい歩いて繁華街に歩いて移動。ショッピングビルに入り、フロアをブラブラお買い物した。
2時間くらいの短い時間だったけど、めっちゃ楽しかった〜！！！
いっぱい小金を使った。


帰りももちろん歩きで、ト〜ボトボだったけど、もち大丈夫だった。
家について、やり遂げたよ〜っと、一人密かに大満足！！！




今朝は9時に起床。寝起き体温36.8℃！！！
いつも密かに寝起きの体温は高くて37.3℃〜37.6℃くらいあった。
ほんと体温計がおかしいんじゃないかと思ってたけど、今朝は36.8℃だった！！
おかしかったのは私の体だ。


今日は何度測ってもまだ37.0℃は越えてない！！
36.9℃だけどそれでも嬉しい（笑）


夕方からカラオケに行った。これも発病後初、だから1年ぶりくらい！
楽しかったー！！3時間じゃ足りんぜよ。




うひょひょ〜い！！


復活するぜ！！復活するぜ！！


ちかぢかきっと復活するぜ！！！




元気になるとお金がいる。稼がねば。




昨日のお買い物

まずはこれから。ケチってミニ。

何事も調子に乗ってはいけない。一歩一歩慎重に、一段飛ばしなんてダメ。全部台無しにしたいのかい。




ずっとそうしてきたのにすっかり舞い上がってしまった昨日。
あの後小さく事件が起こった。


そう、昨日のカラオケですっかり舞い上がっていた。
夜の街を普通に歩き自転車でフラフラ帰る姿は、誰から見てもちょっと顔太ってるけど健康そのものや〜♪っと、心の中で鼻歌さえ歌って、すっかり上機嫌だった。


家に帰ってもテンションが高く、そのテンションのままブログを更新し、そのテンションのままシャワーを浴びた。
この工程は、元気だったときそのもの！！すっかり舞い上がり横になって休憩する事を怠った。
少し片隅には思いついていたけど、いけいけどんどんやっちまえ、大丈夫だと、図にのっていた。


シャワー中、流石に床にへたり込みながらも、でもそれが嬉しくて嬉しくて、入院中のしんどかったこととか、ここまでできるようになったことが嬉しくて嬉しくて、感極まったら涙がじゃーじゃー溢れてきて止まらなくなって号泣。


と、号泣した後、電池が切れた。


途端に手の震えが止まらなくなった。


号泣しながら頭を洗った後、体洗うのちょっともうしんどい・・って思ったんだけど、ここまできたのでやり遂げる！って思って、体は何とか洗ったんだけどうまく動けなくて、もう後は冷静になるのが精一杯で。


とにかく震えが止まらない。動けない。
でも落ち着くために、体を拭いて、歯を磨いて・・ってとても立っていられなくて、座るんだけど、座っても磨いてられなくて、とりあえず歯磨き中止で吐き出すと、うまく磨けてなくて口を傷つけたのか血だらけ。


それを見て更にパニック。
痺れと震えは違う事はわかっているけど、頭も偏頭痛がするし、脳梗塞で倒れたら死ぬかも知れないって不安爆発。
私は一人暮らしなので、イコール孤独死がよぎる・・。
とりあえず、寝るのも怖い。倒れるのも怖い。意識は正常なんだけど、完全にどうしようとパニック状態。


パニック状態の中、そういえば何故かわからないけれど、いつも疲れたりするとちょっと手が震えることを思い出し、やっと横に倒れこんだ。




止まった。意識だけははっきりしてるけど、体の電池が止まった。
もう、1ミリたりとも動けぬ。
そのまま30分〜40分時計見てないのでわからないけれど、死んだように倒れているとちょっと動けるようになったので、ベットに移動。


変な興奮状態で眠れず気付けば3時・・、次気付けば5時、7時半まで起きてたけど、次ぎ気付けば9時半、しんどい。絶不調だ・・。
が、薬を飲まねばと、起きる。
食欲はないので、カルピス牛乳（カルピスを牛乳で割ったもの）を飲んで、お薬を飲む。
女子マラソンを思い出し、TVをつけ感動。
その後気が付けば13時半。ちょっとだけ復活。
軽くたまごかけごはんを食べて、カラオケで大騒動やな・・こんなことになるんやな・・っと、呆れながらも1日休んで過ごしていた。




が、事件はこれだけではなかった。
夕方、どこからともなく侵入者が・・。ベランダに出たときに入ってきたんだと思うけど、ザ・ハエって言うようなでかいハエが部屋を飛び回っている。
でかすぎるので放って置くわけにもいかず、氷殺ジェット（気に入っているので使っております）とゴキジェットを両手に戦った。
ハエは素早いのでなかなか仕留めることができずに、数十分の戦いの末なんとか勝利。止めを刺したつもりでほっと一息休憩していた。


すると、まるで断末魔のようなすごい羽音が！！！！


「何？！」と思って近寄ると、白い液体？が飛んでいる。
ゴキのお話だけど、最後に卵を産む事があるって聞いた事があるのを思い出した。
まさか・・っと思って、白いのをティッシュで拭いて見ると、キャァッー---＞＜
無理。小さい小さい蛆虫たちでした。
蛆虫を見たのはたぶん山とかで初めてではないけれど、家の中に飛び散る蛆虫がショックで思わずティッシュを落とす。


近くでまだ生きているハエに止めを刺し、「やめてよ〜もう〜。こんな仕打ち。今日しんどいねん・・」っと泣きそうになりながら後片付け。
あまりにもショックだったんだろう。何故かお風呂洗い用洗剤で床を拭いていた。




今日はぼろぼろ。体温は37.1℃。
そんなわけで深く深く反省しております。
そしてまたお腹を下しております・・。




はー、でも、あのまま倒れてたら漫画やで。打ち切り漫画やで。
生きてて良かった。




今日の教訓1：調子に乗ってはいけない。
今日の教訓2：ゴキとハエのとどめはちゃんと刺す。

5週間ぶりの眼科受診です。
今回は眼科（午前）と内科（午後）を一緒の日にしてもらったので、まずは朝1で眼科と採血のために自転車で病院へ。


いつものように眼圧検査の後、視力とレフ（屈折度数）測定。
→問題なし。


眼鏡のレンズを作り変えたことを報告し、眼鏡で測定。
→「うん、よく見えてるね」と、こちらも問題なし。


今回も散瞳してから診察です。
眼底検査は出血もなく問題なし。
ただ、角膜は相変わらず傷ついてるとのこと。特に左がひどく先生思わず「目あけて寝てるんちゃうか？？」やって（笑）
うそやん・・。口ならともかく、きもいで私。


それと、結膜炎用の目薬リボスチンが前からしみてたけど、最近より耐え難くしみるので、変えてもらう事にしました。
新しい目薬アレギサール5mgといつものヒアレイン0.1%を処方してもらい終了。
次回は、最近網膜症も視力調節障害も安定しているので、2ヶ月空けてみる事にしました。なので2ヵ月後。わーい。




午後の内科のための採血をする。
散瞳してるので目がよく見えない、少しマシになるまで病院でモーニングを食べて時間をつぶしてから、一旦お家へ帰るー。

4週間ぶりの内科外来です。午後、再び自転車で病院へ。


事前検査は、朝にすませた採血のみ。




30分くらいだけなのに、待合で待っているのが疲れる。いつもは家で引きこもっているのでこうやって普通に座って待っているのがしんどいことに気付く。
やっぱりよくはないんだろうなーって思いながら、診察室へ。




今日の補体※正常値低値以下
C3：34ｍｇ/ｄL、C4：2ｍｇ/ｄL
（ちなみに前回8/7分）血清補体価（C50）：12.00>=　（つまり感度以下）




診察室に入るなり、いつものように「どうですか？」っと先生。
笑う私、血液検査結果を目にする。
笑う先生。
「補体が下がるねー」っと、血清補体価については、前回から感度以下だし。笑うしかない二人。
「大丈夫！こういう人もたまにいる」と励ましてくれる先生、そして「お薬下げたくない？」と。
「う・・ん・・」と答える私。


でも4錠キープでずっといくのは、副作用（糖尿とか骨粗鬆症とか・・とか）のリスクからちょっとできないとのこと。もう、4錠も長いし。
3錠キープでずっといく人はいるけど、4錠キープはちょっとダメみたい。いずれにしても3錠以下にはしないといけないと。


だからといって、ここで免疫抑制剤を追加する先生もいるけど、免疫抑制剤は一つの分岐点になるから、むやみには出さないと。倦怠感とか以外に今は別に再発らしき症状もないし。




だから、「3.5錠に減らしてみて高熱出たり悪化するようなら免疫抑制剤だにゃー！」だって。




よくわかる。それしか道がないことは・・。
だけど、御代官様。
ひどいにゃー。凹むにゃー。気持ち悪いにゃー。不安だにゃー・・。
今でもすぐ横になるだけの生活なのに、こんなんじゃダメなんだにゃー。普通に働けるようになりたいんだにゃー。




先生念のため、前回入院となったとき、どれくらいの期間で悪化したか確認してました。（去年の11月末に入院のために初めて先生を紹介受診したので、先生は最後の状態しか知らないので）


「そうちょうど去年の9月〜じわりじわりと悪化しました。10月末から急激にしんどくなりました」と答える。
それを聞いて先生はちょっと安心したのかも知れない、けど、じわりじわりと悪化したけど、最後は急激に悪化したし相当しんどかってんで！！もう嫌やねん・・。あんなん・・。
仕方が無い、先生に愚痴っても仕方が無いと堪える。




あとは、前回ちょっと復活した白血球がまたちょっと下がる。ちょっとだけだけど。
3.98×1000/μL（正常値参考：4.0〜9.0）
ついでにヘモグロビンは11.6とまー安定。最近ずっとこのあたり。溶血は起きてないみたいだし別にいい。




薬を減らされて凹むとは思わなかった。
大量投与されてる時は、減らしたくて仕方なかったから。
すっかり薬中（薬物中毒）です。




そういうわけで、プレドニンは17.5mg（朝3.5錠）になりました・・。
次回は4週間後です。




ま、意外と大丈夫かも知れないしね。
頑張れ、私。

昨日にゃーにゃーと一人大騒ぎしてましたが、至って平穏に暮らしている。体はだる重ーい感はあるんだけれど、気合を入れれば動ける。


にゃーにゃーと大騒ぎしたおかげで気持ちはスッキリと晴れわたっている。やっぱり発散って必要。読んで気分を害してる方がいれば申し訳ないけれど・・。
そして私は面倒くさがりなので、一応散々考えるけど、途中で解らなくなって1日で諦める傾向があるのが救いなのかもしれないな。


何も変わってはいないのに不思議（笑）




あと、明るいであろう遠い未来を想像してやり過ごすという業を身につけた。3年後くらい。たぶん3年後くらいは病気も落ち着いて普通に会社通って元気なはず。昔のこと（今のこと）を懐かしく笑っているはず。宝くじに当たっているかも知れない。
1、2年はすぐに経っちゃうけど、3年後くらいだと何があってもおかしくないし。具体的な想像もしにくいからってことで（笑）
3年経っても気にしない。常に3年後夢子ちゃん。
根拠もないし、努力もないから、ほんとただの夢見る夢子。




ただ、夢見る世代ではもうない、というのだけが少し気がかり・・。
人にはばれないので、ま、いいかな。




今朝は9時に起床。体温36.9℃。
そう、微熱がマシになってる。微妙にちょっとだけだけどいい傾向かも。
今日はただただ眠たい。1日中ずっと異常に眠たい。
8時間強は寝ているので寝不足ではないんだけど。
夜眠れなくなりそうなので、よほど睡眠不足でなければ、昼寝はあまりしないんだけど、でも、やっぱりちょっとは寝た方がいいんだろうかな？どうしようかな。


午前中にチラッと近所の皮膚科に行くのが大仕事だったので、今日は特に何もしないで過ごした。




頭が痛い。
今日はいつもより早く寝よう。




今日の夜ごはん

ここずっと体の事ばかり考えて生活している。今日の調子はどうですか？って感じでご機嫌を伺っている。


心と体2つで1つの私だけれど、病気になってから体は別だと考えるようになってしまった。
自由で気ままな私だけれど、こんなにも手のかかるモノが身近に出来たのもおかしい話。
でも本来、ちょっとくらい無理言って鞭打って、やっていくもんなんじゃなかろうか？
そうやってきたから謀反を起こされたんだろうか？？




丈夫で体力があって動ける体が自慢だったし好きだった。
私は甘い方だと思うんだけどな、伝わってなかったみたいで残念。




だけど体さん、やっぱり働かないと生きてはいけない。
療養生活にも限りがある。ずっとこのままの生活はできない。
幸い私は一人身なので自分ひとりのことだけを考えて生きていけばいい。
一緒に暮らす子供や家族がいれば支えも倍だろうけれど、何かと負担も倍になって大変だろうと思う。
恋愛もいずれはまたしたいけど、今は正直余裕がない。体のお守りでいっぱいいっぱい。


だからこそ、とりあえず自分ひとりくらい何とかやっていきたいんだよ・・。
いつまで生きるのか知らないけれど。事故や地球が滅亡する以外になかなか簡単には逝かないと思うよ。何があるかはわからないけれど。




もちろんなおざりにするつもりはないけれど、仕事を始めたら今みたいに君の言う事ばかりも聞いていられない。我慢してもらわないといけないだろう。
そしたら君はまた反抗するんだろうか・・？？
そしたらきっともっと強いお薬を使うことになるだけなんだろうけど・・。




会社は焦らなくていいと言ってくれているのに、体はわがまま、心はせっかち。どうしようもないのが、私。




何が正しい方法なのかわからない。
結局どれも間違っているのかも知れない。
だけど、そう選択肢はないと思う。




昨日はやっと朝掃除機をかけた。最近かけられなくなってしまっていたので。その後もまだ動けたのでクーラーの消耗品フィルター交換もした。久しぶりにすっきり綺麗に。


夕方にお友達が遊びにきてくれたのでお茶して、夜ごはんを食べにいった。
私はずっとアウトドアな遊びが好きで、夏の週末は海に行ったり勝手に遊んでいたけれど、できなくなってもこうやってインドアで遊んでくれる友達がいて幸せ。
海や山に未練がないわけじゃないけれど、カラオケだったりドイリーだったりインドアでもとても楽しい。




今朝は11時に起床。体温36.9℃。最近横になる頻度が高い気がする。今日は目も見えにくい。何でだろう・・。
夜クーラーの調節が難しい。秋が始まった。




今日のおやつ

安倍さん騒ぎでTVは大騒ぎ。突然自殺しちゃったり、突然辞意表明しちゃったり、この国のTOPたちは最近おかしい。
政治そのものよりこんなんで大丈夫なの？？って国民の不安と不信感は募るばかりでは・・。日本が病んでいる・・。




とはいえ、ただの一国民な私は何も変わらず平穏に今日も暮らしている。
日中は窓を開けていれば風が通るのでクーラーなしでも過ごせるようになったし、ほんと秋を感じるこの頃。
って、それくらいしか感じるところがないんだけど。
少しずつ日が落ちるのが早くなっている気もするかな。


ここずっと夏は日差しがあまりにもキツかったので、日が暮れてから夜ごはんの後に買い物に行っていた。昨日は久しぶりに日が暮れる前に買い物に行ってみたんだけど、ごはん前でお腹が空いていたので、余計なものを沢山買ってしまった。
お腹が空いて冷静な思考能力がないんだな。とにかくすぐ食べれるものを買ってしまう。フライドチキンとか即席ラーメンとか菓子パンとか。いつもは手を出さないのに簡単にかごにポイポイ。
今まで通りごはん後に行く方が経済的にもいいかも知れない。




今朝は9時に起床。体温37.3℃。昨日から7℃UP復活で、今日はいつ測っても37.3℃だ。37.3℃なんだろうな・・。
0.5錠減薬してちょうど1週間、0.5錠分だけ月顔がマシになった気がする。
そういう意味ではやっぱりプレドニン減薬は嬉しいな。




なんだか最近おかしいから、個々がしっかりしないとね。
なんだか力が沸いてきた。




明日はごみの日。ちょっとだけ片付けしようかな。




今日のお昼ごはん

さすがに多かったので少し残した。

午後、保健所の方からTELがあった。少し前に疾患別交流会と個別相談が開かれる案内が届き、参加してみようと参加希望を返送していたので、その日程の確認TELでした。


私はまだそういった交流会に参加した事がない。膠原病友の会の交流会も何度かあったけど体調が良くなく参加できないでいた。


ブログやmixiで同じ病気の方々とお話する機会はあるけれど、直接お会いした事がないんだな。入院中もSLEの人はいなかったし、膠原病の人はいたけど、同世代の人ではなかったし。
そうなるとなかなか会う機会がない。外来でも人の病気まではわからないし、私も「SLEです、いつでも声をかけてね」っと名札をつけて歩いているわけではなく、見かけだけでもと健康を装い通っているので。


同世代の交流会があればいいなと申込書に書いて提出したので、保健所の方も20〜72歳までの方が参加されますと教えてくれた。
ちょっと楽しみである。


その電話で保健所の方が、私の症状についてとか、現在の状況について質問されたので、それについていろいろと答えていたんだけど、ちゃんと病気や治療について理解のある方だったので、普通にただそのままを答えてただけなんだけど、伝えられたことで安心感を得られた。好感触。
私は自治体のこういう活動にはあまり期待してなかった（イメージだけで根拠はありません）んだけど、どんどん参加して利用していくのもいいと思った。




交流会どんなのかわかんないけど楽しみ。
個別相談会も申し込んだのでいろいろと話してくるつもり。




当日体調不良で行けないなんてこともありませんように・・。




それでも、発病したのが情報化社会時代で良かったと心の中から思っている。
不安で不安で仕方なかったけれど、同じ病気の人のブログとかサイトとかmixiコミュでの情報や言葉がどれだけ支えに励みになったか・・。
勝手に読ませていただいていますが、皆様ありがとうございます。
こんなところで小さく改めて感謝申し上げます。




今朝は11時に起床。体温37.3℃。
正直ちょっとしんどいだす。汗が出るので首にタオルを巻いとるだす。
だけど、まだブログを更新する体力はあるので大丈夫。
とにかくよく寝て、疲れを何とか毎日リセットしてる感じ。

昨日は久しぶりに体温が37.0℃くらいまで下がり、朝から洗濯をしてその後もまったり過ごしていた。
今週は調子が悪かったのもあるけど、最近ほんと外に出る事がない。


療養中とはいえ、こんなにも家で過ごす生活があるんだなーっと自分の事ながら感心している。
先日の保健所TELでも、「生活が一変してしまったわけですねー」っと言われて、ほんとそう言われればそうだなーっとしみじみ思った。


バタバタとなるようになってこうなったので、一変したと言う感覚ではなかったんだけど、客観的に見たら一変っていうんだろうなー。


あーーんなに元気だったのに・・って（笑）
人生常にがけっぷちだと思ってたけど、こんな落とし穴があるとは思ってなかったし。
ま、いろいろあるから面白いらしいので、とりあえずは良しとすることにしたけど。


この生活、最近は特に何もしてなさ過ぎて、何をして過ごしたのかわからなく毎日が終わるので、昨日は一人バーベキュー（ガスコンロ網焼き）を思いつきやってみた。


普段お魚などを焼くときは、ガスコンロの魚焼きグリルを使う。だから網は持っているけど使わないので、使い方がいまいちわからない。
とりあえず、ガスコンロにそのまま置いて焼いてみた。
油とか落ちるのに網には穴が開いてるから、こういう使い方でいいのか自信がなかったけど・・。
別に問題なかった。部屋中が煙もくもくになったけど、美味しく焼けた。




噂の昨日の夜ごはん


ここだけの話、私は自己満足の天才ではないかと思うときがある。
インドアでアウトドアを満喫した。
うまうまで、面白かった。


最後はこれ。




ごはんを満喫した後、ごろりと休んでいると、久しぶりの胸痛が・・。
30分くらい経っても治まらないので、夜のお薬と一緒にロキソニンを飲んだ。




今朝は10時半に起床。体温37.4℃。
暑い、蒸し暑い。クーラー復活である。
ぐったりしんどいということはない。結構元気だと思う。

いらない物はどんどん捨てて部屋を片付けたい。ここ最近それがテーマで服は1年着なかったものは処分すると決めたけど、他にも整理するべきものが私の家には溢れている。


物の整理・処分の仕方を友達と話して、比較的片付けやすい処分しやすい物を教わった。


1、化粧品（試供品、使わなくなったアイシャドウとかチーク、口紅）
2、化粧ポーチ類、ホテルとかに置いてあるアメニティ用品
3、カバン
だって。


確かに・・。
1,2は小物なんだけど、ほんといつのやねん？って言う古いものまで、ずっと大事に取ってあるから、凄い量になっている。化粧にも流行があるので、昔のアイシャドウや口紅なんて使えない。なのに捨てずに取ってある。口紅も使いさしが何本もある。使う色はだいたい決まっていて、無くなれば新しいのを買ってるので、結局やっぱり使わないのに・・。
誰かにあげれるわけもなく。とにかく古いしかぶれそう。なのにきちんととってある。
3のカバンも流行があるし、気に入ったものしか使わないのに、いつか使うかもと置いてある。単価が高いので執着もある・・（笑）片付くとかなりすっきりするけどこの中では難しい。
重症の貧乏症なんだろうな。




私はこの整理・処分術を聞いてすっかり処分上手になった気になるだけなって、まだ実際に実行するまでには至っていない。
ちかぢかするつもりだけど、まだ全くやっていない。




昨日は実家に夜ごはんを食べに行って、この処分術を母に得意げに説いた。


ごはんの後、早速母のカバンを処分しようと言う流れになって、2人で大量のカバンを選別してたんだけど、私は人のだからちょっと勿体無いとは思うんだけど、「いらん」「捨て時」と潔い。
母も物持ちがいいので、勢いにのってかなりの量のカバンが処分できた。


すっきり満足そうな母。私も気分がいい。


だけど、、実は・・。
私、母のカバンと小物を数点きっちり頂いてしまった。
処分術どころか増えてるやん、私・・。


「使うんやったらあげるでー」って気前よく言ってくれるんやもん・・。
「まじで？！ありがとう、使うわ」とほぼ即答。




欲に完敗した・・。
今からちょっとでも、1,2（化粧品と化粧ポーチ系）だけでも整理するかな。




今日は10時半に起床。体温37.2℃。
昨日は帰るのが遅くなったけど、家に帰った後1時間くらい横になっていた。お風呂どうしようか迷ったけれど、やめてそのまま眠ることにした。無理せずってことで。朝4時くらいに目が覚めたのでシャワーを浴びて再び就寝しての朝。
今週から調子が戻ってきた。微熱は変わらずだけどこれくらいならまだ動けるのだ。




昨日読んだ本（借り物）


「ホームレス中学生」
貧困と別れとを乗り越えた少年の素直な成長記録。
ほんと、彼の人柄がそのまま出てるんだけど、恨みとか妬みとか僻みとか捻くれとかが全く無い。感謝だけが溢れている。夏休み指定図書にしてもいいと思う。
読み終わった後、とにかくお腹が空く本。（←私だけ？？）




最近買った本


最近何も作ってないのにまた買ってしまった・・。

家のベランダは畳1畳弱の狭いベランダなんだけど、2メートルくらいのレモンの木を鉢植えしている。
レモンの木はアゲハチョウに大人気の木で、今の季節は青虫君が沢山やってくる。
青虫は幼少時代（2ミリ〜10ミリくらい）は黒く、2センチくらいになると完全に緑になりいわゆる青虫になる。
この青虫君（大小かかわらず）は、葉っぱが大好きでほんとすごい勢いで食い荒らしてくれる。みるみるうちに葉っぱが跡形もなくなくなっていく。それも新芽が狙われる。
だからこまめに駆除しないと木がえらい事になるんだけれど、今年はこまめに手入れできてなくて結構かわいそうなことになってしまっている。


去年までは毎日こまめに青虫駆除をしてたので、成人青虫まで成長する青虫はそんなになかったんだけど、今年は成人青虫を何匹目撃したか。
今日はまた久しぶりに青虫探しをしたんだけど、みごとな青虫を4匹も発見した。青虫（幼少期）も5匹くらい発見。
割り箸でつまんで、袋に捨てる。黄色い角（臭い）を出して抵抗されるんだけど、もう躊躇しない。ちょっと心は痛むし、ほんとは虫嫌いだし気持ち悪いからすごい嫌なんだけど。
もう秋なのに、いつまで続くんだろう。うんざりー。




この夏、見事に私の目を掻い潜って、無事さなぎになってアゲハチョウとして旅立った優秀な青虫が1匹いた。
レモンの木を育て初めて、初だと思う。




ちなみに、レモンの木にはレモンの実がなる。去年は豊作だったんだけど、今年はゼロだ。
なんでかわからない。花は咲いたのに実にならなかった。




今朝は9時半に起床。体温37.0℃。ちょっと熱が下がってきた。
もうずっときりきりセーフ低空飛行をしてきたけれど、今回こそはダメだ潮時かも知れないと思ったけれど、またまた乗り越えてしまったかも知れない。
しぶとい。私☆


今日は昼から掃除をした後、汗ぼたぼただったのでシャワーを浴びた。
おやつを食べて、化粧ポーチの処分選別の続きをしよう。スーパーも行かねば。




今日のおやつ

昨日はバーベキューをした。インドア網焼きではなく本物のアウトドアバーベキュー。車でわいわい六甲山まで。
曇りだったからか、六甲山と山だからか、ちょっと寒かったみたい。私は日よけのつもりで長袖パーカーを着てったのでちょうど良かったんだけど。
たまに雨もパラパラとしてたけど、食べてる間はセーフだった。


炭に火をおこしたりするのに、地味にはしゃいだ。
牛肉が一枚もないめずらしいバーベキューだったけど、チキン丸焼きと鯛のホイル焼きとかめちゃうまかった。満腹、満喫、秋遊び。夕方には家に帰ったんだけど、電池切れキチキチまでめいっぱい楽しんだ。
写真が1枚もないのは、食べるのに夢中だったからー。




今朝は10時に起床。体温37.0℃。
昨日は駐車場からバーベキュー場までちょっくら歩いただけなのに、何故だか今日はいろいろと筋肉痛。背中とかふくらはぎとか。
筋肉痛ももしかしたら1年ぶりの感覚かも。懐かしい感覚。


朝、筋肉痛を懐かしみながら近所のポストまでとことこ出かける。昨日の疲れも筋肉痛以外ないと思ったけど、ポストから帰ったら動けなくなった。体力ねー・・。これでもだいぶと動けるようになってきたので、ちょっとずつなんだろうけど。
よく寝たはずなのに、まだまだ眠たい。




今日のお昼ごはん

作りおきお好み焼き

昨日はこれといって見たいTVが無かったので、いろんな番組を回し見してたんだけど、いろんなとこでちょこちょこ感動した。


1つは、「学校へ行こう」のピーコの話
「私は目の癌になって片目を失うまでは、自分のためだけに生きてきました。でも病気をしていろんな人に助けられて生かされていると気付いた。私は障害者でゲイだけど人のために何かできることはないかといつも思って生きている」って。
言葉は違うけど、そんなようなことを。


はー、そうなんだよね。私も同じような事を気付いたんだ。
まだ自分の生活も確保できてないくて、今は特に自分自分といっぱいいっぱいで、誰かのためなんて何もできてないけれど、たぶん病気をしなければ私の場合はこういう社会のしくみとか人のつながりとか一生気づく事がなかったと思うので、早くに気づけて良かったのかなって。
何事にも理由があるというのであれば、たぶん病気はそのためだったんだろうと思うくらい。
人のために何かできるとまでは思わないから、せめて人に優しくなりたい。（だけど、私は結構気が短くて文句たれだ・・）




もう1つは、FBI番組での麒麟：田村裕（ホームレス中学生の作者）の感動の父との再会。
父と中学時代に生き別れ、一時はホームレスまでして成長した田村兄弟が14年ぶりに父と再会した。父の「解散」ってインパクトのある言葉にごまかされるけど、事実自分たちを捨てた父を一切恨むことなく「親孝行したい」と田村君。
突然会いにきた兄弟に対して、最初とぼけ、とうとう認め、涙ながらに謝る父。
父も、妻を癌でなくし、自らも癌の闘病、解雇（？）、3人の子育てと八方塞で大変だったんだろうな・・。ただただ幸せになって欲しい。


でもほんと八方塞になった時ってどうしようもないんだろうか？助けをどこに求めると助けてもらえるんだろうか？
具体的に知らない。人間追い詰められた時って助けを求める余裕もないんだろうな。
私もこうなってようやく、いろいろな問題がちょっとずつ見えてきたんだけど。




今朝は8時に起床。体温36.8℃。
昨晩は熱が下がってたからか、秋が始まったのか知らないけれど、とても寒かった。
布団をベット下に蹴飛ばしてしまってたので、枕をお腹に乗せて寒さをしのいで眠っていた。
そのせいか朝は体が冷え切っていた。本当なら風邪を引きそうだけど、ひいてない。


熱が下がった。体温の低い感じが素晴らしく快適。
わーい。なんでだか全くわからないけれど下がってきた。
やっぱりとても楽。
嬉しくて今日は朝は郵便局に出かけ、一旦戻って休憩して、午後も本屋さんとかいろいろと出かけた。
スタミナはないけど、体は軽いのだ。全然違うのだ。


やっぱり微熱は嫌だ。この調子で下がっておくれ。




気分よく散歩にでかけたのに、途中で囲いの無いビル解体に遭遇して埃で喉と肺と目をやられた。肺はまだ気持ち悪い。アスベストとかないよね・・・、心配。
外はいろいろと信用できない。またマスク復活しようかな。冬は防寒にもなるし。




今日の夜ごはん

スーパードクター見てたんだけど、眠たい。
37.0℃になった。眠たい。寝よう。

先日、また休職と復帰の相談と顔見せに会社に行った。
復帰復帰といつも思ってはいるものの、延び延び延び・・になっているので。
仕事復帰について、ひとりで勝手に焦っていたけれど、今月調子を悪くしてからどんと構えることにした。
仕方がないと思ってはいても、いつまでも復帰できないのは、自分に甘いからかも知れないとさえ思えてきてて、気持ちだけが焦っていた。もともと仕事人間じゃないから、何に対して焦っているのか自分でもわからないんだけど、焦るんだなー。いつまでも安定しない体調に対してかも知れないけど。
焦らないって言葉では理解できても、なかなか難しい。でも、覚悟を再度決めて、会社に正直に話してしまったら楽になった。
いついつと決めないで、減薬に成功してしばらく体調が安定したら、リハビリ出勤からさせてもらう予定。


今年はほんと所得0になるかも知れないけど、もういいや。美味しいもの美味しく食べれたらそれでいい。




今朝は10時半に起床。ここ数日だけ9時までに起きるように訓練してたんだけど、今日は土曜日だから目覚ましを無視した。
体温36.8℃。いつも波があるけど上がってても37.0℃くらいだと思う。
つい1〜2週間前まではほぼ毎日氷枕を常用して眠りについていたけど、最近は無しで眠れる。常に熱い火照った感じもない。快適。よい兆候。




今朝は掃除機をかけて、まだ元気だったので久しぶりにぞうきんで拭き掃除をした。
あー、ほんと記憶に無いくらいにぞうきんがけは久しぶりなので、ぞうきんはすぐに真っ黒・・気持ち良すぎるくらいに汚れが落ちて明るくなった。でも、お部屋半分で力尽きたので、後はまた今度。ちょっと手首が痛い。


この前TVで、お掃除大好き松居一代さんが、「汚い部屋で幸せになろうなんて大間違い」みたいなことを言っていた。風水でも幸せを呼ぶにはお部屋は綺麗にって言われてるから、以前よりは埃とか拭いたり気をつけるようにしているけど、なかなか毎日はできない。毎日しないからほっとくと気がつけばすごい汚れている。




汚い部屋で「病気を治そう」なんて甘いのだろうか・・。
病人は体力がないので、分かっていてもなかなか掃除はできないから、幸せの神様も大目に見て欲しいな。




今日はまだベランダに水遣りに出ただけだけど、寒い。曇ってるからなのか、急に寒くなった。
掃除より衣替えをした方がいい気もするけど、どうもする気になれない。1日じゃ終わりそうにないから。