5月で休職が終了した。明日から約1年半ぶりに、会社に復帰する。


体調はね、「やっぱりまだ無理なのかなー」って思う日と、「大丈夫！」って思う日とある。でも、全体的には悪くないと思う。
少し前から始めた、21時消灯7時起床の生活リズムが、私にすごく合ってるみたいで、朝起きることも苦じゃなくなったし、そういう意味では準備も万全。



1年半。
苦しい日の一日はとても長くて辛かったけど、あっという間だった。よくわかんないまま1年半経っちゃった。ずっと休職期間1年半をくぎりに目標にしてたけど、ほんとよくよく間に合ったと思う。
間に合ったというか、間に合わすことができたのも、今、私がこれからのことプレッシャーなく過ごせているのは、会社が最大限の協力をしてくれてるから。


なんかね、いろんな人に守られて助けられてるのをすごい感じるの。私がここまでこれたのは、そういう思いのおかげだと思ってる。そういうことを考えると、すぐに泣きそうになる。嬉しいよね。



今日は7時半起床、体温37.2℃。
明日に備えて、今日はお家でまったりデー。朝、掃除機をかけただけー。最後の一日だけど、今までのまったりデーとなんの変わりもない一日。


社会復帰できたからって、病気が治るわけでもないし、また、しんどくなれば休まないといいけないんだけどさ、でも、明日からのこと考えると、すっごいわくわくする。

復職前夜ベットで突然号泣した。嬉し泣きじゃないよ、悔し泣き。
やっぱり悔しかったみたい。
やっと会社に戻れることになったけど、前とは違う状態での復帰になっちゃったから。病気がまるでなかったかのように、まるまる元通りの復帰とはならなかったから。病気になってから、ずっと、漠然とわかってたことだけど、とうとう現実になっちゃったから。


勤務時間の融通がきくように、お給料体系を変更して貰った。仕事負担、ストレス負担を減らして貰った。今までと同じところに戻るけど、お給料はぐーんと下がる。これは私が言い出したこと。考慮してくれてる会社には感謝してる。他にこんないい条件の会社見つけられない。
ちゃんとわかってるんだけどね。
たださ、まだまだ働き盛りだったからさー。


でも、もう、働くことは無理だと思った時期もあったから、それに比べると働けるまで復活したことは、当然喜んでるし、それだけでもすごいことなんだけど。


やっぱりいろんな現実を受け入れてくたびに、いちいち泣けるだけ。
やたらと諦めが悪いのと、欲張りなのと、自己評価が高すぎるのが原因。



今は体の調子を見ながら、自由に時間調整させてもらってる。まだ午前中だけしか通ってない。実際まだ仕事になってないし、まだ全然わかんないけど、2日通ってストレスゼロ。これ、たしか。
ちゃんとお給料貰っても、いろいろストレス与えられてた以前の生活を思い出すと、今のところかなり快適。
仕方がないが半分と、こういうのもアリなのかもってちょっと思えてきてる。まるまる元通り復帰もこっそり諦めてなかったりもするんだけど。ま、いけそうならね。
どっちがいいのかは、迷うけど。その時、考えよう。

手帳に働いた証にハンコを押してる。これが楽しみになってる。
まだ1週間しか経ってないけど、正直、週の途中で早くも、「やっぱ無理ー」「引っ越す、一人暮らしやめた」「もう施設入る、入院する」「もう宝くじ当たれ」と、毎日夜になるとしんどくてぐったりして、わけのわからんことばっかり考えてたけど、何とか1週間終わったよ。


最初から楽観はしてなかったけど、前に、「この体を引きずってでもやってこう」と、決めたんだったってことを思い出して、今日ちょっとでも働けたらいいかって思いながらやってる。
しんどかったら、明日休むしかないし、今日行けたからいいやって。どうにもこうにも、行き当たりばったりだけど。



今日も7時前に起床。今日はお休みなのに習慣って怖い。もう夜は21時、朝は7時前って固定しちゃった。今日は目覚ましかけてないのに。もっと眠ってたかったのに。
朝はお洗濯だけした。ほんとは掃除機もかけたかったけど、無理そう。スーパーも行きたかったけど、無理そう。お裁縫の続きするのも楽しみにしてたけど、無理そう。


調子は良くない。疲れてる。呪われてる。関節も痛い。なんだろ、体の中の反逆分子たちを感じる。最近は暴れても「気をつけて、僕たちはここにいるよ」くらいの低姿勢だったのに、「あほぬかせ、わしらはずっとここにおるわいっ！いつでもやったるっ！」ってゆーてる。
とても喧嘩する気になれないので、とりあえず、ロキソニン飲んで、今日はもうずっとベットでいる。



今日のお昼ごはん

疲れてると、どんどん手抜きになる。食欲がないわけじゃないけど、食べることがいらなくなる。気をつけないと。

今飲んでるお薬たち　　（2008/6/11から変更）

プレドニン錠5mg	朝：2.5錠（12.5mg）
ネオーラル50mg	朝夕：1錠
ネオーラル25mg	朝夕：1錠
ワンアルファ錠1.0	朝：1錠
ムコスタ錠100	朝昼夕：1錠
パリエット錠10mg	夕：1錠
リピトール錠10mg	夕：0.5錠
目薬：アレギサール5mg　5mL
目薬：ヒアレイン点眼液0.1%　5mL

頓服

ボルタレンSRカプセル	痛み止め
ロキソニン錠	痛み止め
メプチンエアー10μg	ぜんそく
マイスリー錠5mg	眠剤

過去に飲んでたお薬

イムラン錠50mg	免疫抑制剤
イスコチン錠100mg	感染予防
ビタノインリンカプセル50	痺れ止め
ピドキサール錠10mg	痺れ止め
クラビット錠	抗菌剤
ビオフェルミンR	整腸剤

昨日は、3週間ぶりの内科外来でした。
いつも通り、シクロスポリン（ネオーラル）の血中濃度があるので、先週に事前採血済。


先週の採血結果※正常値低値以下
C3：63（正常値参考：66〜132）、C4：13（正常値参考：13〜34）
血清補体価：27（正常値参考：25〜48）
ヘモグロビン：10.7（正常値参考：12〜16）
ハプトグロビン：48、（ちなみに前回分：29）


にゃんと！
C4と血清補体価が正常値内に入りました！！これ、私の中で最高記録じゃないかな？？過去のちゃんと見てないけど、たぶん最高記録のような気がする。C3もあとちょっと。ハプトグロビンの正常値わかんないけど、だいぶ増えてるし。
時短勤務とはいえ仕事初めて負荷かかってるし、しんどかった先週末のこともあるし、ちょびっとドキドキしていったんだけど、素晴らしい結果でした。


なので、先生、「プレドニン下げるね」って。
今回データが悪くなければ、減薬提案があると思ってたけど、断ろうと思ってた。やっぱりしんどい時しんどいし、週末ぐったりだったから。
だから、ちょっとごねたんだけど。


だけど、さ、やっぱり免疫抑制剤飲んでるのに3錠維持は多いし、感染も怖いし、下げたいってさ。
「ステロイド減ったらもっと元気になるかもよー」「データも最高値だよー」「にゃにを、ためらうことがあるのだー」だって。


結局、渋ってた私も、プリントされたデータ見てたらやっぱり嬉しくて、しんどい時のことも忘れて、減薬OKしちゃった。大丈夫、問題ないって、気になってしまった。
私って簡単、ノドモトスギレバ簡単に忘れる。


データ、血を信じる。先生を、ちょびっとだけ信じる（笑）



それと、心臓どきどきの追加採血結果、甲状腺は異常なし。こないだの、ホルター心電図は、異常が見られたらしいので、トレッドミル（負荷心電図）することになりました。
何がおかしいのかよく理解してないんだけど、以前引っかかってたブロックじゃなく、脈が早くなった時に何かおかしいらしい。よくわかんないんだけど、私がうったえる違和感とかしんどさがちゃんと出たかと満足。たまの胸痛とか、ねずみの心臓ちゃんの原因がわかるかも。いや、、わかんないかも。


トレッドミルは2回目、普段絶対走ることなんてないから、お久しぶりに走ります。これ、循環器の先生がついてくれるから安心だし、走るのがちょびっと楽しみ。まだ、私、走れるのかなぁ。走りたいなぁ。



と、そんな感じで、今回の診察終了。うん、たぶん、そんなとこだったと思う。
お薬は、プレドニンが0.5錠減って12.5mg（朝2.5錠）に、ネオーラル150mg（朝夕各75mg）はそのまま。
次回診察も、3週間後です。



今回、データが悪くなってなくて、本当にホッとした。変わらずに易疲労とかしんどかったり痛い日があっても、悪化してない、ただの易疲労、ちょっと暴れてるだけって思えるから。
仕事も何とか続けられそうだし、調整しつつこのままやっていけるってことだもんね。


ふふふ、月顔ましになるかなー。次、元気になって、外来行こう。

2週間たった。毎朝会社に通うってことには、少し慣れてきたけど、毎日くたくた。週末金曜日の夜なんて、もう、ぐったり、ばったり、いち早くベットに入る。
通勤だけで疲れるみたいで、「どこでもドアー、どこでもドアーか、タクシーチケットー」って、毎日考えながら通ってる。お家の扉を開けて会社だったら、たぶんだいぶと楽になるのにって。タクチケなんてご身分じゃないしー。
現実的にとりあえず、駅まで徒歩5〜10分ほどの距離を、自転車を使うようにしたら、少し楽になったかな。
歩くのは相変わらずに、いろいろと負担。



まだお昼ちょっとまでしか会社にいないけど、夕方17〜18時まで働くのって、なかなか厳しい感じかも。とても厚い壁を感じる。
まだ、始ったばっかだし、わかんないけど。
とにかく、フルタイム働けるようにならないと、戦力にならないから、何とか頑張りたいんだけど。なかなかー・・。まぁ、ぼちぼちなのかなー・・。
ちなみに仕事してないから、仕事ストレスはゼロ。



今日は9時に起床。休日の目覚ましは9時。
昨日は、無理せずお洗濯だけ。今朝は、掃除機をかけ、午後、お久しぶりのお裁縫の続きー。
まったりゆったり完璧な休日。休み1日だと疲れ取るので必死だけど、2日あるとしっかり体も休めるし、ちょっと遊べる。
ほんとはお買いものとかにも行きたいんだけど、休日まで出かける余裕が今週もなかった。でも先週みたいに疲れだけでしんどくないから、とてもいい感じの休日だった。


そして、今日ももう消灯。おやすみなさい。



今日のお昼ごはん

沖縄お土産タコライス。

暑いなー。梅雨も明けたと思ってたけど、梅雨だった。毎日ジケジケー。どうにもならない湿気がお家の中を充満してる。窓を開けると風が通るけど、通り過ぎる風も重い。
暑いー、こればっかりは、我慢できない。余計な体力を消耗する。
もうちょっと我慢しようと思ったけど、今日、負けた。エアコンのドライ（除湿）のスイッチを押す。

許せ、しろくま君。君の力になれない。



会社に通うようになって、3週間が経過した。なんかブログも週報みたいになってるけど、平日はなかなか書けない。眠くて。
木曜日くらいから朝も眠くてたまらないけど、1週間通えた。今週は病院がなかったから、初めて5日まるまる通ったんだけど、いけた。ちょっと時間を延ばして、だいたい7時間会社で過ごしてる。
来週は8時間勤務にも挑戦してみようかなー、とも思うんだけど、ちょっと怖い。その日はいけてもその後が怖い、だめだったら休めばいいんだけど、だめだったら嫌だから。



今日は9時に起床。眠いー、でもお薬があるから起きる。
ちょっとぐらいいいかと思ったりもするけど、どうにも生真面目。当然か。最高の夢を見てたのに、起きたら頭も体も痛いから、ロキソニンもプラス。
最近忘れてたんだけど、お昼過ぎふと思い出し体温をはかると、37.0℃。熱をはかったのはひさしぶり、平日ははかってないから。ロキソニン飲んでるし、久しぶりだしどうだろうと思ったけど、これくらいはやっぱりあるみたい。


午前、たまった洗濯物をお洗濯。午後、お母さんが来てくれてスーパーの買い出ししてくれたー。ありがたい。
土曜日は気が緩むのかなー、やっぱり何にもできないや。



最近読んだ本

「流星ワゴン」
繰り返しの旅なんて辛すぎで泣けたー。絶対したくない。
過去も今も、受け入れて進むしかないのよね。今は突然始まりもしないし、終わりもしない。
なんでもそう、誰でもそう、それがわかると、今が変わる。いつでも自由だし、好きにすればいい。そういう意味では、後悔なんてない。


ただ、人生は、そればかりではない、の。だから面白いって、言う人もいるけれど、だから面白いってのは、わかんない。



お薬切れてきた、やっぱ頭痛い、眠い。

デブってきた。やばい、今朝で私の理想限界体重、プラス1キロ。今まで見てない数字だし、ちょっとびっくりした。昨日までは、プラス0.6キロ。
仕事通うようになって、運動量増えたのに。おやつも食べてないのに、なぜじゃー。


最近、プレドニンが減ったから、油制限もあんましなくなったけど、それでかな？？？そういえば最近胃の調子がいいから、毎食お腹いっぱい食べるようになったんだけど、それで？やっぱり腹八分目にしないとだめなのかも。
むー、これ以上被害が拡大する前に、なんとかしないとー。
とりあえず、被害拡大前に、マイナス1.2キロする。運動できないから、食事制限で。
あ、目標は来週末。



今朝も9時に起床。体温37.4℃。
体温をはかるといつもちょっとショックをうける。やっぱり微熱はあるんだなーって。でも、今日は痛みはない。なのでロキソニンも飲んでない。
朝、マット類をお洗濯して、お風呂場の換気扇が埃だらけだったので、洗う。それからずっと、撮りだめしてたビデオ見て、テレビ見て、ご〜ろごろ。ゆっくりお風呂入って、ごはん。
極楽、極楽。


ほんと休日2連休って助かる。昔はお休み日曜日だけだったけど、よくぞ土曜日もお休みにしてくれたよねー。連休って、素晴らしい。
明日から頑張れる。



今日の夜ごはん


ごはんは半分残した。8分目、8分目。

セールがはじまってる。近所の服屋さんもSALEのお知らせが出てたから、引き込まれるように入ってしまった。すんごい高いお店だから、今の私はセールでも買えないんだけど、欲しい鞄があったから、もしかしてまだ残ってて、セールになってるかなー、なんて期待して。


鞄発見。やっぱりかわいいと再認識。
しかし、、探しても、探しても、セール札なし・・。
店員さんにも聞いたらさ、対象外なんだってー。ぶー。


買えないから、目一杯満喫しようと、鏡の前で持ったりかけたりしてたら、余計に欲しくなってしまった・・。ほんま思わず買ってしまいそうだったけど、ぎりぎり耐えた。ほんと私、衝動買いしなくなった。欲求に強くなった。
これだけは、自分に感心する。


だけどさー、この話友達にメールしたらさ、2分割払いって方法を教えてくれた。
そんな裏ワザ、すっかり、忘れてた。そーいえば、大昔たまに使ってた。特に、ナス一括とかさ。未来のお金どんどん使ってた。
むー、どうしよう。未来のお金にぜんぜん期待できない。未来のお金を使っていいのか。


でさ、気まぐれにやってる500円玉貯金を思い出し、貯金箱を開封したらさ、なんと、ちょうど2万円あった！いつもは年末に開封するんだけど、ね。去年は開けてない。
足りないけど、だいぶと足しになるー。ふふふ、どうしよー、買っちゃおうかなー。もうちょっと我慢して、やっぱり欲しかったら、買っちゃおうかなー。



今朝は9時前に起床。昨日たらふく食べたから絶対太ってると思ったのに、今朝の体重は、先週マイナス1キロだった。昨日は、今朝プラス0.4キロ。昨日いっぱい食べたのに、なんで減ったんだろう。
目標は、マイナス1.2キロだったから、あと0.2キロ足りないけど、上出来かな。無理だと思ってたから。今がちょうど理想限界体重。


今日は元気。朝から掃除機をかけて、お洗濯しまくってる。昨日もしたけど、洗濯好きだから。
今日やたらと元気なのは、昨日食べたランチのサラダのドレッシングが、グレープフルーツだったから。ネオーラル（免疫抑制剤）の血中濃度が上がってるんだよ。だから元気なのー。
体温は、さっきはかったら37.2℃だって。




数えた。

会社に戻って今日でちょうど1ヶ月経った。始まった頃は、電車で出かけることもほとんどなかったし、毎日出かけるなんてほんとにできるんだろうか？って、全然わかんなかったけど、無事に1ヶ月終了した。
えい、やってまえスタートだったけど、何とかなってる。


最初は、午前中勤務だけでも、通勤だけでしんどかったんだけど、最近はもう、月曜日〜金曜日は会社に行くって生活に慣れてきた。1年半、あんだけ休んでたのに、ずっと前から当然そうであったかのように思える。


ここ1〜2週間は、ほとんど7時間勤務してる。先週は、8時間勤務も挑戦してみた。
7時間も8時間もあんまり変わんないと思われるかも知れないけど、だいぶと違う。ちょこちょこ痛みが出てきたり、微妙に電池切れで痙攣してきたり、ぐったりしてきたり、ちょっと余力を残しておかないと、家に帰るのがしんどいし、帰ってからもしんどい。
だから、勤務時間は、微妙に自分で微調整してる。それを許して貰ってるから、甘えてる。


まぁ、でもさ、この1ヶ月で驚くほど体力はついてきたと思うよ。これだけは、確実に感じる。勇気もいったし、不安もあったけど、仕事はじめて、ほんと良かったと思う。
生活のためだけでなく、それを除いても、病気だけどここまでできるって、自信になってる。もっといろいろできるかも知れないって、希望ももてる。
やっぱり体はしんどいけれど、気持ちはかなり満たされている。
次、2ヶ月経った頃には、今よりもっと大丈夫になってるって思える。休日お出かけも夢じゃないかも。


あ、でも、仕事はまだ全然ってくらい、ほとんどしてないの。責任ゼロ。ノルマゼロ。ストレスゼロ。ごまめちゃん。自習と雑用のみ。
期待されてないってのは、プレッシャーもストレスもゼロだけど、悔しい。たまに寂しくなったりしたけれど、だからって辞めるわけにはいかないし、辞めるつもりもないから、今は完全に開き直ってる。またばりばり働いたるやん！って、もうちょっと待って！って、勝手にずうずうしく思いながらやり過ごしてる。
考えたらさ、1年半も休んでたくせに、今さら一人焦るってのも、おかしいと思って。私の1年半は早かったんけど、普通に皆の1年半は長かっただろうから。
しばらく今だけーって開き直ってるけど、ずっと無理だとしたらほんますんません、やな。
ま、大丈夫だと思うけど、さ。


6月は検査とかで通院が多かったんだよね、余計に疲れた。
明日もいきなり外来だけど、来月はもっと頑張る。



あ、久しぶりに電話対応した時は、メモ取る手が緊張して震えたよー。文字ぐちゃぐちゃ。痙攣じゃなくて、緊張しすぎて。ほんと、何もかも新鮮。笑ける。