復職前夜ベットで突然号泣した。嬉し泣きじゃないよ、悔し泣き。
やっぱり悔しかったみたい。
やっと会社に戻れることになったけど、前とは違う状態での復帰になっちゃったから。病気がまるでなかったかのように、まるまる元通りの復帰とはならなかったから。病気になってから、ずっと、漠然とわかってたことだけど、とうとう現実になっちゃったから。


勤務時間の融通がきくように、お給料体系を変更して貰った。仕事負担、ストレス負担を減らして貰った。今までと同じところに戻るけど、お給料はぐーんと下がる。これは私が言い出したこと。考慮してくれてる会社には感謝してる。他にこんないい条件の会社見つけられない。
ちゃんとわかってるんだけどね。
たださ、まだまだ働き盛りだったからさー。


でも、もう、働くことは無理だと思った時期もあったから、それに比べると働けるまで復活したことは、当然喜んでるし、それだけでもすごいことなんだけど。


やっぱりいろんな現実を受け入れてくたびに、いちいち泣けるだけ。
やたらと諦めが悪いのと、欲張りなのと、自己評価が高すぎるのが原因。



今は体の調子を見ながら、自由に時間調整させてもらってる。まだ午前中だけしか通ってない。実際まだ仕事になってないし、まだ全然わかんないけど、2日通ってストレスゼロ。これ、たしか。
ちゃんとお給料貰っても、いろいろストレス与えられてた以前の生活を思い出すと、今のところかなり快適。
仕方がないが半分と、こういうのもアリなのかもってちょっと思えてきてる。まるまる元通り復帰もこっそり諦めてなかったりもするんだけど。ま、いけそうならね。
どっちがいいのかは、迷うけど。その時、考えよう。